Transcripción completa
00:00Intro
ANUNCIO DE CAMPAÑA.
PUPPY JAY(voz en off) Tus humanos se van veinte minutos... y la policía no hace nada.
PUPPY JAY(voz en off) Pandillas de gatos y carteros se adueñan de las calles.
PUPPY JAY(voz en off) ¡Puppy Jay para sheriff! ¡Basta de caos... de una vez por patas!
JINGLE
00:21Ronda 1: pulgas y justiciaINT. ESCENARIO DEL DEBATE — NOCHE
VICKY LICKY(tranquila, mesurada, iluminación perfecta) ¡Buenas noches, ciudadanos de Hollywoof! Soy Vicky Licky y modero el debate de sheriff de hoy. Vamos con los candidatos.
VICKY LICKY A mi derecha: celebridad local, aporrea teclados de oficio y orgulloso “perro del pueblo”... ¡Puppy Jay!
PUPPY JAY(sonriendo) ¡Buenas noches, Hollywoof! Vótenme... o no. Pero ya encargué el sombrero de sheriff, así que ya es casi oficial.
VICKY LICKY Y a mi izquierda: una ex Miss Hollywoof, hoy graduada de la academia internacional de policía, vuelve a casa a restaurar el orden con gracia y temple... ¡Jane Dog!
JANE DOG(firme, cortés) Gracias, Vicky. Es un honor estar aquí y luchar por un Hollywoof más seguro y fuerte.
VICKY LICKY Saben las reglas: hablen uno a la vez. Sin ladrar. Sin morder. Y por el amor a la ley: no lamer los micrófonos...
VICKY LICKY Primer tema: seguridad pública. Las calles hierven de pandillas de gatos. Aterran a los perros miniatura y esparcen pulgas como confeti en boda de ardillas. Hablo por experiencia... ¿Qué harían en su primer día como sheriff?
PUPPY JAY(seguro, carismático) Empezaría con una unidad especial Pata-trulla: Equipos de perros policía entrenados que, amables pero firmes, ofrecen tratamiento contra pulgas y garrapatas a todo gato que vean. ¡No es opcional! Llamémoslo... “cooperación obligatoria”. ¡Con premio de atún al final! Porque una vez que un gato queda libre de pulgas y garbatas, ya no querrá volver jamás a su vieja pandilla, solo para infestarse de nuevo. ¡Cortamos la picazón, cortamos el crimen!
VICKY LICKY ¿Jane?
JANE DOG(serena) Eso... fue sorprendentemente... no tan mala idea... Pero no confundamos aseo con justicia. Mi propuesta es simple: en vez de obligarlos al baño, démosles incentivos reales. El gato que deje la pandilla por su cuenta, cumpla el tratamiento y acepte esterilizarse tendrá acceso a albergue gratuito, comida garantizada e incluso un programa de adopción. Menos riesgo. Menos tentación de volver al crimen.
PUPPY JAY(interrumpiendo, presumido) ¡Y un hueco enorme en el presupuesto! ¡No solo para la comisaría, sino para todo el pueblo!
VICKY LICKY(neutral, precisa) Puppy Jay, ¡el protocolo, por favor! ¡Esto no es un mitin callejero!
PUPPY JAY(reculando, todavía sonriendo) ¡Perdón, perdón!
VICKY LICKY(de inmediato, serena) Muy bien. Gracias, candidatos. Antes del corte: pregunta relámpago. Algunos ciudadanos dicen que los carteros se creen dueños de las calles. ¿Debe actuar el sheriff?
PUPPY JAY(seguro, rápido) ¡Claro que sí! Me encanta el correo, sobre todo los juguetes... ¡pero creo firmemente que tocar el timbre debería criminalizarse para los carteros! ¡Provoca ladridos, hiperactividad y, en casos extremos, caerse del sofá!
JANE DOG(contenida, seca) Los carteros también son vecinos. No hay que tratarlos como intrusos porque usan chaleco y huelen a sobres. En vez de criminalizar un comportamiento rutinario, hay que mejorar la comunicación entre carteros y hogares: límites claros, horarios fijos de entrega. Arreglemos el sistema, no solo castiguemos lo que provoca el ladrido.
VICKY LICKY(neutral) ¡Gracias! Vamos a una pausa breve. Que consulten con sus equipos la estrategia de la ronda dos.
04:12Pausa con Pawstradamus
JINGLE
PUPPY JAY(susurrando) ¡Pawstradamus! ¿Ahí estás? Tengo como dos minutos. ¿Qué tal estuve en la primera ronda?
PAWSTRADAMUS(grave, con eco) ¡La luna guiñó tres veces en tu discurso de apertura! Mi cola tembló justo siete veces. ¡Y una vela explotó! Todo indica... ¡excelencia!
PUPPY JAY(sonriendo) ¡Bien! ¡Estaba muy nervioso! Jane es lista... ¡lista que da miedo! Pero le falta carisma. Ahí gano yo, ¿no?
PAWSTRADAMUS(ominoso) Los astros dicen... que el carisma solo no vence a Jane Dog en la ronda dos. Su padre, el ex sheriff John Dog, la entrenó bien... Quizá sea hora de usar... una antigua técnica de persuasión. ¡Bombo! ¡Labia! ¡Aire! ¡O BLA, para abreviar!
PUPPY JAY(parpadea) Espera... ¿eso qué es?
PAWSTRADAMUS(se inclina, con los ojos brillando) Promételo todo. ¡No expliques nada! ¡Ja, ja, ja, ja, ja!
PUPPY JAY ¿Como... juguetes gratis para los votantes?
PAWSTRADAMUS(agita la pata) ¡Sí! ¡Juguetes gratis! ¡Huesos! ¡Aseo universal gratis, sin cita previa!
PUPPY JAY ¿Y si preguntan cómo lo pago?
PAWSTRADAMUS(serio como una tumba) No les importa... ¡No eres el primer político al que asesoro!
PUPPY JAY(maravillado, cerrando la tablet) Qué sabio eres, Pawstradamus... ¡Pues entonces! ¡Vamos a hacer promesas imposibles de cumplir!
05:37Ronda 2: B.L.A.
JINGLE
VICKY LICKY(al volver, tranquila) ¡Volvimos! Están viendo los debates de sheriff y entramos en la ronda dos. Esta vez... ¡los protagonistas son los ciudadanos!
VICKY LICKY La primera pregunta es de un lobo de mar local, tiburón pirata... y leyenda certificada de Jawpardy: ¡el Capitán Jawbeard!
CAPITÁN JAWBEARD(gruñendo) ¡ARRR! ¡El mar se vuelve verde, no de envidia, sino de mugre! ¡Las fábricas tiran su sentina en mis amadas aguas! ¿Puede un sheriff hacer algo... o estamos condenados a nadar en peste? ¡ARRR!
PUPPY JAY(encendido, en modo BLA) ¡Por supuesto que podemos arreglarlo! Como sheriff, pondré ecosirenas costeras que gritan cuando alguien contamina. Y levantaremos una estatua de mí mismo, como sheriff heroico, pata en alto, ojos brillantes, justo en medio del mar! ¡No por vanidad! ¡Como advertencia! ¡Para espantar a los contaminadores... con justicia!
VICKY LICKY(arqueando una ceja) Puppy Jay. Eso fue... interesante... ¿Jane?
JANE DOG(segura, firme) ¡Garantizo inspecciones en todas las fábricas costeras! Si el vertido viene del agua, coordinamos patrullas con la guardia costera. El agua lo es todo: presionaré al alcalde para endurecer el control ambiental, exigir inspecciones más estrictas y colaborar con la autoridad marítima para rastrear cada desecho hasta su origen. ¡Nada de estatuas heroicas! ¡Puro trabajo de verdad!
VICKY LICKY Gracias, candidatos. ¡Y gracias, Capitán Jawbeard! Y la última pregunta de la ronda: ¡vamos en vivo con Barktender!
BARKTENDER(severo) Oye. Pregunta seria. ¿Qué van a hacer con el problema del alcohol ilegal? Hay “Agua del Inodoro Casera” en cada esquina de Hollywoof. Es peligrosa. Es ilegal. Y alguien tiene que hacer algo... ¡pronto!
VICKY LICKY(asiente) Gracias, Barktender. Puppy Jay, tú primero.
PUPPY JAY(encendido, rebosante de confianza) No solo vamos a frenar el “Agua del Inodoro Casera”: ¡vamos a erradicarla! ¡Para siempre! Propongo llamar al único equipo capaz de ayudar... ¡La Liga de la Justicia Salchicha! ¡Perros de élite! ¡Entrenamiento especial! ¡Superpoderes! ¡Olfatearán cada botella, cada barril y tumbarán toda destilería ilegal de Hollywoof! ¿Y el dinero de las ventas ilegales? Se lo damos a los ciudadanos. Directo. Inmediato. ¡Efectivo! ¡Croquetas! ¡Mordedores! ¡Esto no es solo prohibición: es justicia económica!
JANE DOG(impasible, parpadeando despacio) ...Uau. Llamar a un equipo de superhéroes... ¿contra el agua del inodoro casera? ¿En serio llegamos a esto? El “Agua del Inodoro Casera” es ilegal. Y sí, podemos frenarla. Esto es lo que hace falta: ubicar y cerrar la producción; ir por los distribuidores, no por quien consume; aliarnos con salud pública para dar desintoxicación y rehabilitación. Y... ¡no compres votos con mordedores! Esto no es una caricatura. ¡Es la vida real!
VICKY LICKY(estoica) Gracias, Jane Dog. Y gracias... Puppy Jay... por siquiera intentar quedarte en esta dimensión. Concluye la ronda dos. Ahora pueden consultar con sus equipos de campaña... Algunos... de verdad deberían.
09:32La intervención de Tiburón
JINGLE
PUPPY JAY(entusiasmado, moviendo la cola) ¡Oye, Tiburón! ¿Viste eso? ¡Arrasé! ¿No? ¡Esto ya está ganado!
TIBURÓN(con cara de piedra) Puppy Jay... ¿hablas en serio? Fue un desastre. Tocaste fondo... ¿Prometiste militarizar a unas salchichas superhéroes y hacerte una estatua? ¿QUÉ? Es como si te cambiaran entre la ronda uno y la dos.
PUPPY JAY(de pronto inseguro) Bueno, pero... vamos... ¡Usé el método BLA! ¡Pawstradamus dijo que funciona! Pero... quizá no soy tan bueno en BLA como Pawstradamus... ¡Ay, no! ¿Cómo regreso al juego?
TIBURÓN(suspira, cruza las aletas) Te queda una ronda. Si quieres ganar, deja de aplaudirte solo. Piensa antes de hablar. Y deja de prometer lo que no puedes cumplir.
PUPPY JAY(histérico) Espera, ¿QUÉ? ¿O sea que debo... cumplir lo que prometí? ¡¿Por qué nadie me lo dijo antes?!
10:33Ronda 3: empiezan los ataques personales
JINGLE
VICKY LICKY(tranquila, autoritaria) ¡Volvimos! Llega la ronda final: cada candidato hace una pregunta directa a su rival. Hablen con libertad... pero recuerden las reglas: sin ladrar y sin morder.
Puppy Jay se remueve nervioso y se acomoda la corbata, que le queda enorme. Ahora está claramente menos creído.
VICKY LICKY Jane Dog, tú primero.
JANE DOG(firme, concentrada) Gracias, Vicky. Puppy Jay, sigo tu carrera desde hace mucho. Y tengo una pregunta simple: ¿qué es lo que escondes?
JANE DOG(insiste) Dices ser “perro del pueblo”, pero tu nombre aparece en incidentes muy sospechosos: el robo a la tumba de Anubark; el asunto de la Roomba; trato regular con el pirata informático más buscado, Dinanimus; y hace poco, con el infame y peligroso vampiro Conde Barkula. Veamos algo que publicó a principios de semana.
CLIP — se reproduce el video del Conde Barkula.
CONDE BARKULA(lento, macabro, sincero) Puppy Jay... No sé por qué quieres ser sheriff. ¡Pero te apoyo! Ojalá tu campaña junte fondos y por fin filmemos... ¡esa legendaria entrevista vampírica!
JANE DOG(fría) Dime, Puppy Jay... ¿te postulas a sheriff para traerle justicia a este pueblo, o solo por ruido y dinero para tu canal de YouTube?
PUPPY JAY(visiblemente nervioso, pero todavía intentando sonreír) Ah... ¡guau! ¡Vamos allá! Primero: soy periodista. ¡Y no de los malos, espero! Mi canal cubre problemas reales del pueblo, ¡y muestra todos los lados! Como estos debates. Que propuse transmitir en mi propia plataforma... en vez de convertirlos en un anuncio gigante de campaña. Sí: Dinanimus, Barkula... y otras de mis fuentes no son los perros más tiernos del parque. ¿Pero de qué otra forma consigues la historia completa? Sé que es difícil de entender para la hija de un ex sheriff, heredera de una de las familias más poderosas del pueblo. Pero a veces, para la verdad, ¡hay que ensuciarse las patas! ¡Muy, muy sucias! ¡Sucias... hasta la cola!
JANE DOG(fría, nada impresionada) ¿Te dices periodista? Tu canal no es más que otro dogtube. No eres reportero: eres una copia barata de Micro Beast.
PUPPY JAY(ofendido, con la cola erizada) ¿Acabo de romper a la Miss Hollywoof 2024? ¿Me comparas con Micro Beast? Él se enterró en croquetas por diez millones de vistas. ¡Yo arriesgo la vida para contar historias reales! ¡Él hace contenido! ¡Yo persigo la verdad! ¡No tenemos nada en común! ¡Solo te enoja que yo sea más popular!
JANE DOG ¡Me enoja que no estés capacitado!
Empiezan a ladrarse. Los micrófonos se saturan.
PUPPY JAY Y JANE DOG (ladrando indistintamente)
VICKY LICKY(muy en serio, al micrófono) ¡Seguridad! Tenemos una situación.
13:45La votación final
Entran dos bulldogs enormes de traje negro. Separan a Puppy Jay y a Jane.
JINGLE
VICKY LICKY(lista para cámara, serena) El estudio ya se calmó. ¡Los centros de votación de Hollywoof cerraron oficialmente! Y en unos segundos ¡conoceremos el resultado! ¡Increíble! ¡El voto popular está exacto: 50 y 50! ¿Pero qué dicen los votos electorales? Tenemos el conteo final...
VICKY LICKY(atónita) ¡Inaudito! ¡Jane Dog se queda con el puesto de sheriff por un solo voto electoral! ¡Nuestras felicitaciones!
JANE DOG ¡Gracias, Vicky! ¡Gracias, Hollywoof! La justicia ganó. ¡Y esto apenas empieza!
VICKY LICKY(lista para cámara, dramática) Aunque, conociendo a Puppy Jay, no me sorprendería verlo de alcalde el año próximo. Fue Vicky Licky. ¡Adelante, Puppy Jay!
14:40El ladrido final
JINGLE
PUPPY JAY(en voz baja, a cámara) Bueno... ¡es oficial! ¡No soy su nuevo sheriff! ¿Y saben qué? ¡Está bien! Porque entre los ladridos y casi lamer el micrófono... me di cuenta de algo: no necesito ninguna placa. ¡Ya tengo algo mucho mejor! Mi programa. Mi canal. Y después de hoy... ¡no lo cambio por nada!
PUPPY JAY(animándose) Además, ¡gran noticia! ¡Cuatro nuevos patrocinadores se sumaron! ¡Gracias, NoNameGuy1313, Silja P., @gisellaferruzolamini y Elizaveta S.! ¡Y gracias, RedBooster123, por subir de nivel! Vamos 43 de los 100 patrocinadores que necesitamos para la meta... ...y al fin mandar a Vicky Licky a Rumania para la que ya es la entrevista más escandalosa de la temporada: ¡un mano a mano con el mismísimo Conde Barkula! Y solo ustedes deciden cómo sigue esta historia: ¿será un viaje tranquilo a Transilvania o tendré que pedir un préstamo carísimo en PawCreditBank para lograrlo?
PUPPY JAY(desesperado) ¡Apóyennos en Patreon o aquí mismo en YouTube! Los QR están en pantalla. Los enlaces, en la descripción.
PUPPY JAY(sonriendo) ¡Y no olviden mandar videos de sus mascotas a mi correo! ¡Podrían salir en el próximo episodio!
PUPPY JAY(a cámara) Soy Puppy Jay... ¡y nos vemos el próximo domingo!
16:23La primera jugada de la sheriff Jane Dog
JINGLE
ESCENA POSCRÉDITOS.
JANE DOG(segura, serena) ¡Gracias, Hollywoof! Es un honor ser su nueva sheriff y prometo devolverle el orden y la dignidad al pueblo. Y empiezo con una investigación al principal perturbador de la paz. Puppy Jay... este mensaje es para ti. Como dijo el gran Wayne Gretzky persiguiendo el disco... “Ya voy por ti”.
16:50Amor de los fans
JINGLE FINAL
ESPECTADOR #1 ¡Te amamos, Puppy Jay!
ESPECTADOR #2 ¡Te amamos, Puppy Jay!