Transcrição completa
00:00Introdução
PROPAGANDA ELEITORAL.
PUPPY JAY(voz em off) Seu humano sai por vinte minutos... e a polícia não faz nada.
PUPPY JAY(voz em off) Gangues de gatos e carteiros mandam nas ruas.
PUPPY JAY(voz em off) Vote em Puppy Jay pra xerife. Chega de caos! De uma vez por todos os pelos!
JINGLE
00:21Rodada 1: pulgas e justiçaINT. PALCO DO DEBATE — NOITE
VICKY LICKY(calma, comedida, iluminação perfeita) Boa noite, cidadãos de Hollywoof! Sou a Vicky Licky e vou mediar o debate de hoje pra xerife. Conheçam os candidatos.
VICKY LICKY À minha direita: astro local da mídia, quebra-teclados nato e orgulhoso autoproclamado “cão do povo”... Puppy Jay!
PUPPY JAY(sorrindo) Boa noite, Hollywoof! Vote em mim... ou não. Mas já comprei o chapéu de xerife, então já vai ter que rolar.
VICKY LICKY E à minha esquerda: a ex-Miss Hollywoof, formada pela academia internacional de polícia, de volta pra restaurar a ordem com graça e garra... Jane Dog!
JANE DOG(firme, educada) Obrigada, Vicky. É uma honra estar aqui e lutar por uma Hollywoof segura e forte.
VICKY LICKY Vocês sabem as regras: um de cada vez. Sem latir. Sem morder. E pelo amor da lei: não lambam os microfones...
VICKY LICKY Tema um: segurança pública. As ruas fervem de gangues de gatos. Aterrorizam cães em miniatura e espalham pulgas como confete em festa de esquilo. Falo por experiência... O que fariam no primeiro dia de xerife?
PUPPY JAY(confiante, carismático) Criaria a unidade Pata-trulha: Cães policiais oferecendo antipulgas e carrapatos, com jeito, mas com firmeza, a todo gato que encontrar. Não é opcional! Chamamos de... “cooperação obrigatória”. Com petisco de atum no final! Porque um gato sem pulga não vai querer voltar pra gangue só pra se infestar tudo de novo! Cortou a coceira, cortou a cadeia do crime!
VICKY LICKY Jane?
JANE DOG(serena) Isso... foi surpreendente... e nem é uma má ideia... Mas não confunda tosa com justiça. Minha proposta é simples: em vez de forçar gatos ao banho, vamos oferecer incentivos reais. Gato que sair da gangue por vontade própria, fizer o tratamento e for castrado. Gainha vaga em abrigo gratuito, comida garantida e até um programa de readoção. Menos risco. Menos tentação de voltar ao crime.
PUPPY JAY(interrompendo, convencido) E um rombo gigante no orçamento: não só do departamento do xerife, mas da cidade inteira!
VICKY LICKY(neutra, incisiva) Puppy Jay, protocolo, por favor! Não é comício de rua!
PUPPY JAY(recuando, ainda sorrindo) Foi mal, foi mal!
VICKY LICKY(na mesma hora, serena) Certo... Obrigada, candidatos. Antes da pausa: pergunta relâmpago. Cidadãos dizem que carteiros agem como donos da rua. O xerife deve agir?
PUPPY JAY(confiante, ligeiro) Com certeza! Amo receber cartas, principalmente brinquedos... mas acredito firmemente que tocar campainha devia ser crime pra carteiro! Causa latido, hiperatividade e, em casos extremos, cair do sofá!
JANE DOG(contida, seca) Carteiros também são moradores. Não devemos tratá-los como invasores porque usam colete e cheiram a envelope. Em vez de criminalizar uma rotina, precisamos melhorar a comunicação entre carteiros e casas: limites claros, horário fixo de entrega. Vamos consertar o sistema, não só punir o gatilho do latido.
VICKY LICKY(neutra) Obrigada! Uma pausa rápida. Os candidatos podem consultar suas equipes sobre a rodada dois.
04:12Intervalo com Pawstradamus
JINGLE
PUPPY JAY(sussurrando) Pawstradamus! Você aí? Tenho, tipo, dois minutos. Como fui na primeira rodada?
PAWSTRADAMUS(grave, com eco) A lua piscou três vezes na sua abertura! Meu rabo tremeu sete vezes exatas. E uma vela explodiu! Sinais... de excelência!
PUPPY JAY(sorrindo) Isso! Eu tava tão nervoso! Jane é esperta... esperta de dar medo! Mas falta carisma. Aí que eu ganho, né?
PAWSTRADAMUS(agourento) Os astros dizem... que só carisma pode não bastar pra derrotar Jane Dog na rodada dois. O pai dela, o ex-xerife John Dog, a treinou bem... Talvez seja hora de usar... uma antiga técnica de persuasão! Longo. Empolgante. Ruidoso. Oco. Ou, em resumo... LERO!
PUPPY JAY(pisca) Peraí... como assim?
PAWSTRADAMUS(inclina-se, de olhos brilhando) Prometa tudo. Não explique nada! Rá, rá, rá, rá, rá!
PUPPY JAY Tipo... brinquedo grátis pra todos?
PAWSTRADAMUS(acena com a pata) Sim! Brinquedo grátis. Osso grátis. Tosa grátis pra todos, sem hora marcada!
PUPPY JAY E se perguntarem como vou pagar?
PAWSTRADAMUS(seríssimo) Ninguém liga... Você não é o primeiro político que eu aconselho!
PUPPY JAY(maravilhado, fechando o tablet) Que sábio, Pawstradamus... Então tá. Vamos fazer promessas absurdas!
05:37Rodada 2: L.E.R.O.
JINGLE
VICKY LICKY(de volta, calma) Voltamos! Estão vendo o debate pra xerife e vamos pra rodada dois. Desta vez... é tudo sobre os cidadãos!
VICKY LICKY A primeira pergunta vem de um marujo local, tubarão pirata... e lenda certificada do Jawpardy: Capitão Jawbeard.
CAPITÃO JAWBEARD(rosnando) ARRR! O mar está ficando verde, não de inveja, mas de lixo! As fábricas jogam esgoto nos meus amados mares! Um xerife pode fazer algo... ou vamos nadar no fedor pra sempre? ARRR!
PUPPY JAY(empolgado, em modo LERO) Com certeza dá pra resolver! Como xerife, instalo eco-sirenes na costa que gritam quando alguém polui! E vamos erguer minha estátua: como xerife heroico, pata erguida, olhos brilhando, bem no meio do mar! Não por vaidade! É um aviso! Pra espantar poluidor com justiça...
VICKY LICKY(erguendo uma sobrancelha) Puppy Jay. Isso foi... interessante... Jane?
JANE DOG(segura, firme) Garanto inspeção em todas as fábricas do litoral! Se o despejo vier pela água, coordenamos patrulhas com a guarda costeira. A água é tudo: Então, vou pressionar o prefeito a apertar a fiscalização ambiental, exigir inspeções mais duras nas fábricas. e agir com a autoridade marítima pra rastrear cada poluente até a fonte. Nada de estátua heroica! Só trabalho sério!
VICKY LICKY Obrigada, candidatos. E obrigada, Capitão Jawbeard! E a última pergunta da rodada: ao vivo com o Barktender!
BARKTENDER(severo) Ei. Pergunta séria. O que vocês vão fazer sobre a bebida clandestina? Tem “Água da Privada Caseira” em cada esquina de Hollywoof. É perigoso. É ilegal. E alguém precisa agir... rápido!
VICKY LICKY(assente) Obrigada, Barktender. Puppy Jay, comece.
PUPPY JAY(empolgado, transbordando confiança) Não vamos só parar a “Água da Privada Caseira”: vamos acabar com ela! Pra sempre! Convoco o único time corajoso pra ajudar... Liga da Justiça dos Salsichinhas! Os melhores. Treino especial. Superpoderes! Farejam cada garrafa, cada barril e derrubam toda destilaria ilegal de Hollywoof! E o dinheiro das vendas ilegais? Devolvemos pros cidadãos. Direto. Imediato. Grana. Ração. Brinquedos! Isso não é só proibição: é justiça econômica!
JANE DOG(impassível, piscando devagar) ...Uau. Chamar um time de super-heróis... contra água da privada pirata? É aí que a gente chegou mesmo? Água da Privada Caseira é ilegal. E sim, dá pra combater! O que precisamos mesmo: mapear e fechar a produção; pegar quem distribui, não quem consome; unir-se à saúde pública pra oferecer tratamento e recuperação. E... não compre voto com brinquedo! Isto não é desenho. É a vida real!
VICKY LICKY(estoica) Obrigada, Jane Dog. E obrigada... Puppy Jay... por pelo menos tentar ficar nesta dimensão. Fim da rodada dois. Agora podem consultar suas equipes de campanha... Alguns de vocês... deveriam mesmo!
09:32A intervenção do Tubarão
JINGLE
PUPPY JAY(animado, abanando o rabo) Ei, Tubarão! Viu aquilo? Eu arrasei, né? Tá no papo!
TUBARÃO(com cara de pedra) Puppy Jay... está de brincadeira? Foi um desastre! Está no fundo do poço. Você prometeu militarizar um time de salsichinhas super-heróis e erguer uma estátua sua? O QUÊ? Parece que te trocaram entre a rodada um e a dois.
PUPPY JAY(de repente inseguro) Certo, mas... poxa... Eu tava usando o método LERO! Pawstradamus garantiu! Mas... talvez eu não seja bom de LERO como o Pawstradamus... Ai, não! Como eu volto pro jogo?
TUBARÃO(suspira, cruza as nadadeiras) Falta uma rodada. Se quer ganhar, pare de tentar se impressionar. Pense antes de falar. E pare de prometer o que não pode cumprir.
PUPPY JAY(surtando) Peraí, O QUÊ? Quer dizer que eu tenho que... cumprir as promessas que eu fiz? Por que ninguém me avisou antes?
10:33Rodada 3: começam os ataques pessoais
JINGLE
VICKY LICKY(calma, no comando) Voltamos! Hora da rodada final, onde cada candidato faz uma pergunta direta ao rival. Podem falar à vontade... mas lembrem das regras: sem latir e sem morder.
Puppy Jay se remexe, nervoso, ajeitando a gravata grande demais. Agora está claramente menos convencido.
VICKY LICKY Jane Dog, comece.
JANE DOG(firme, concentrada) Obrigada, Vicky. Puppy Jay, sigo sua carreira há muito tempo. E tenho uma só pergunta simples: o que você esconde?
JANE DOG(insiste) Você se diz “cão do povo”, mas seu nome vive aparecendo em casos suspeitos: o assalto à Tumba de Anubark; o caso do aspirador Roomba; contato constante com o hacker mais procurado do mundo, Dinanimus; e recentemente, com o infame e perigoso vampiro Conde Barkula. Vamos ver uma coisinha que ele postou esta semana.
CLIPE — roda o vídeo do Conde Barkula.
CONDE BARKULA(lento, macabro, sincero) Puppy Jay... Não sei por que você quer ser xerife. Mas eu te apoio! Espero que sua campanha levante os fundos pra enfim gravarmos aquela... lendária entrevista vampira!
JANE DOG(fria) Então, Puppy Jay... você concorre a xerife pra trazer justiça à cidade, ou só pra ganhar fama e dinheiro pro seu canal no YouTube?
PUPPY JAY(visivelmente nervoso, mas ainda tentando sorrir) Certo... uau! Vamos lá! Primeiro: sou jornalista. E não dos piores, espero! Meu canal cobre o que acontece de verdade na nossa cidade, e mostra todos os lados! Este debate. Que eu sugeri fazer na minha própria plataforma... em vez de virar um comercial gigante de campanha. Dinanimus, Barkula... e algumas das minhas outras fontes não são os cães mais fofinhos do parque. Mas como mais você espera que eu consiga a história completa? Sei que é difícil de entender pra filha de um ex-xerife desta terra, e herdeira de uma das famílias mais poderosas desta cidade. Mas às vezes, pra achar a verdade, você tem que sujar as patas! Tipo, sujar muito! Tipo... sujo até o rabo!
JANE DOG(fria, nada impressionada) Você se diz jornalista? Seu canal é só mais um dogtube! Você não é repórter: é uma cópia do Micro Beast.
PUPPY JAY(ofendido, com o rabo eriçado) Acabei de travar a Miss Hollywoof 2024? Me comparou com o Micro Beast? Ele se enterrou em ração por dez milhões de cliques. Eu arrisco a vida pra contar histórias reais! Ele faz conteúdo! Eu caço a verdade! A gente não tem nada em comum! Você tá é com raiva porque sou mais popular!
JANE DOG Tô com raiva porque você é despreparado!
Os dois começam a latir. Os microfones distorcem.
PUPPY JAY & JANE DOG (latindo de forma indistinta)
VICKY LICKY(muito séria, ao microfone) Segurança! Temos um problema.
13:45A votação final
Entram dois buldogues enormes de terno preto. Puppy Jay e Jane são separados.
JINGLE
VICKY LICKY(pronta para a câmera, serena) O estúdio se acalmou. As urnas de Hollywoof fecharam oficialmente! E em poucos segundos, saberemos o resultado! Incrível! O voto popular empatou: 50 a 50! Mas o que dizem os votos eleitorais? Temos o resultado final...
VICKY LICKY(atônita) Inacreditável! Jane Dog é a nova xerife por um único voto eleitoral! Nossos parabéns!
JANE DOG Obrigada, Vicky! Obrigada, Hollywoof! A justiça venceu. E eu só estou começando!
VICKY LICKY(pronta para a câmera, dramática) Mas, conhecendo Puppy Jay, não me espantaria se ele concorrer a prefeito ano que vem. Aqui foi Vicky Licky. Com você, Puppy Jay!
14:40O latido final
JINGLE
PUPPY JAY(baixinho, para a câmera) Bom... é oficial! Não sou o novo xerife! E sabe de uma? Tudo bem! Porque entre os latidos e a quase lambida no microfone... eu percebi uma coisa: não preciso de distintivo! Já tenho algo muito melhor! Este programa. Este canal. E depois de hoje... não trocaria por nada!
PUPPY JAY(se animando) E... grande novidade! Quatro novos apoiadores entraram: Obrigado, NoNameGuy1313, Silja P., @gisellaferruzolamini e Elizaveta S.! E obrigado, RedBooster123, por subir de nível! Isso nos leva a 43 dos 100 patrocinadores da nossa meta... ...e enfim mandar Vicky Licky pra Romênia, pro que já virou a entrevista mais escandalosa da temporada: um cara a cara com o próprio Conde Barkula! E só vocês decidem como essa história termina: vai ser viagem tranquila pra Transilvânia... ou vou precisar de um empréstimo a juros altos do PawCreditBank?
PUPPY JAY(desesperado) Apoiem a gente no Patreon ou aqui no YouTube! QR codes na tela. Links na descrição.
PUPPY JAY(sorrindo) E não esqueçam de mandar vídeos dos seus bichinhos pro meu e-mail! Podem sair no próximo episódio!
PUPPY JAY(para a câmera) Meu nome é Puppy Jay... e até o próximo domingo!
16:23O primeiro passo da xerife Jane Dog
JINGLE
CENA PÓS-CRÉDITOS.
JANE DOG(confiante, serena) Obrigada, Hollywoof! É uma honra ser a nova xerife e prometo trazer ordem e dignidade à cidade. E começo com uma investigação sobre o maior perturbador da ordem. Puppy Jay... esse recado é pra você! Como o grande Wayne Gretzky disse perseguindo o disco... “Vou atrás de você.”
16:50Amor dos fãs
JINGLE FINAL
ESPECTADOR #1 Amamos Puppy Jay!
ESPECTADOR #2 Amamos Puppy Jay!